Nu känner jag att det var alldeles för länge sedan jag funderade på det här med att vara man. Kanske är det för att jag är lite sadistisk av mig, kanske är det för att jag bara vill veta, men denna gång följer mina idéer om saker jag skulle göra om jag var man för en dag ett lite mindre trevligt tema.

Bli sparkad på pungen. Ja, jag vet, bara att försiktigt yppa en sådan tanke möts av protester från män i min omgivning. Saken är bara den att jag, trotts era bedyranden om outsäglig smärta, inte har en aning om hur detta känns. Som med så mycket annan smärta vet man inte hur den känns förrän man har upplevt den själv. Dessutom måste jag erkänna att jag tillhör dem som i smyg ler när mina manliga vänner viker sig dubbla och utstöter ett ljud som närmast kan liknas vid det en skrämd chi hua hua klämmer fram. Jag har till och med vid ett tillfälle uttalat orden: Det är så roligt med våld mot pungen. Något tagna ur sin kontext här, men faktum kvarstår; det tillhör en av de saker jag som kvinna aldrig kommer att få uppleva. Om inte annat kanske en välriktad taskspark ökar min sympati för män och era ömmande kulpåsar.

Vara förkyld. Jag har förstått att det inte bara är ett reklamskämt, det är fruktansvärt att vara förkyld om man är en man. Mer än en pojkvän har valt bort mitt sällskap med förklaringen att han känt sig förkyld och inga, verkligen inga, lockelser har hjälpt. Till det uttalandet ska läggas att jag varken är dålig på att skämma bort sjuklingar, baka eller andra saker. En stackars förkyld man som faktiskt föll i mitt våld har erkänt att Jag vet att du var förkyld förra veckan och inte alls låg och var såhär ynklig men jag är tydligen det … Således kan jag inte låta bli att sätta upp en förkylning som en punkt på listan över saker att göra om jag skulle vakna som en man för en dag. Kanske låter det korkat att vilja vara förkyld, men det ständiga klagandet har väckt min nyfikenhet. Jag vill helt enkelt veta vad allt gnäll handlar om.

Gå till urologen. Jupp, jag skulle gå till snoppdoktorn. Tydligen är det något som skrämmer män, och ja-men-tjejer-springer-ju-till-gynekologen-hela-tiden-argumentet verkar inte bita. Nej, det är visst en hiskelig skillnad på att vi ligger med fötterna i vädret medan någon går på expedition i våra underliv med stora metallinstrument och att bli kittlad i urinröret en stund. Så stor skillnad att män lovar på sin heder att om de haft en könssjukdom hade de vetat, bara för att slippa uppleva testet. Att de sedan inte är helt villiga att köpa samma förklaring från mig verkar inte störa deras logik. Således är ett besök hos Dr Penis obligatoriskt, om inte annat för att kunna håna alla män som inte vågar.

Jupp, där har ni det. Jag är lite sadistisk. Men i ärlighetens namn vore det ju en misslyckad dag som man om jag bara upplevde fördelarna. Därför hamnar också de manliga plågorna på listan. Min nyfikenhet stannar nämligen inte vid njutning, den inkluderar alla aspekter av livet.

Pst! Naturligtvis visar jag män som fått sina ädlare delar tillknycklade tillbörlig sympati, men något med det hela gör det svårt att hålla mig för skratt. Kan ha något att göra med att jag sett för mycket Jackass tillsammans med män. Det kollektiva lidandet för andra mäns olycka är bra för roligt.

Trodde ni att jag bara skulle göra tre saker om jag var man för en dag? Nej, självklart inte. Nog för att jag kan vara lat, men när jag väl har chansen skulle jag ju givetvis utforska till tusen. Så här kommer lite annat jag brukar tänka att jag skulle passa på att göra om jag vaknade upp som testosterondriven en morgon.

Rätta till den på offentliga platser. Tydligen känner man som man något form av behov av att rätta till sitt könsorgan i tid och otid. Jag vet inte varför, ibland funderar jag ärligt på om det bara är för att ni vill att vi ska veta att ni har ett. Vissa placerar lite diskret handen i fickan och genomför ommöbleringen, medan andra helt ogenerat stoppar handen innanför både byxor och underkläder och rotar runt rejält för att placera paketet på ett tillfredsställande sätt. Ibland avslutar den senare kategorin det hela med en snygg höftknyck också, bara för att skaka allt på plats. Detta är, och förblir ett mysterium för mig. Det enda jag vet är att om jag skulle trycka ner handen i byxorna och rätta till saker skulle samtliga i min omgivning storstirra, och rynka på ögonbryn och näsa. Ett antal skulle nog också tämligen omedelbart sluta prata med mig, och det är säkert att anta att jag skulle få minst tre tämligen osmickrande smeknamn på köpet. Så även om jag inte kommer känna att jag behöver rätta till något alls under min dag som man skulle jag göra det ändå, av ren princip.

Testa Frigo-kalsonger. I anknytning till föregående aktivitet kan det ju också vara värt att utvärdera om Frigo-kalsongerna gör livet enklare. Vet jag att de funkar kan de ju dessutom utgöra potentiella julklappar eller födelsedagspresenter till framtida pojkvänner. Skulle dessutom Herr Wildenstams beskrivning av dem visa sig riktig kan det ju tänkas att de blir ett framtida “Inte just nu älskling jag har huvudvärk”. För jag har en känsla av att “Inte just nu älskling, men ta på dig Frigo-kalsongerna en stund så kanske vi kan göra det sedan” skulle mötas av lite mindre knot. Det är ju trotts allt something in it for him too, som kanske gör väntan lite lättare.

Olla saker. Det verkar ju faktiskt helt sjukt kul. Dutt! Ni vet, sådär Yrrol-style. Dutt! Att mutta saker är ju ett mindre projekt och kräver inte sällan minst sagt akrobatiska positioner och en gymnasts vighet. Alltså ger jag upp det redan innan jag har försökt. Samma sak med brösten, det går inte att dutta med dem. Men ett medelstort manligt organ är ett ypperligt duttinstrument. En enkel manöver, inte svårare än kissa utomhus manövern, och sedan: Dutt! Nej, men ojdå! Hihi. Dutt! Storartat.

Verkar jag totalt vrickad nu? Tja, så är det förmodligen också. Men ännu en stund kan ni ju vara lugna, lär ju inte bli man imorgon i alla fall. Kanske på onsdag dock …

Det kanske inte är något du funderat på, du kanske till och med redan är man, men jag kommer på sådana saker ibland. Bara saker som jag inte kan göra som tjej, eller som verkar roligare att göra som man.

- Göra helikoptern. Som jag har förstått det ser ganska många män, kanske lite i smyg, på den som en leksak, och i ärlighetens namn verkar det rätt kul ibland. Tror dessutom att det skulle kännas rätt kul att göra helikoptern. Jupp, definitivt.

-Ringa en teknisk support. Nej men, är hon inte lite förlegad nu. Inte gör de skillnad på män och kvinnor på en teknisk support idag. Tja, jag vet inte. Det är ju det jag vill ta reda på. Dessutom föreställer jag mig att om jag skulle vakna upp som man skulle jag givetvis också ha mycket bättre kunskaper på området än vad jag har idag. Så jag skulle inte behöva vara den där förvirrade flickan som inte förstår vad de säger till mig.

-Tillfredsställa mig själv sexuellt. Hade ni trott att jag inte skulle säga så? Nej, just det. Klart att man måste prova det. Det är ju trotts allt ett av världens stora mysterier, en av de saker som man aldrig kommer att få uppleva. Det skulle ni också göra. Erkänn.

Vad skulle ni göra om ni vaknade upp en dag och var av det motsatta könet?