Fröken Tjernström
Posts Tagged ‘Jag är inte din mamma’
The tragedy of the commons
January 27th, 2010 | Fröken Tjernström
En teori bland många. Vill minnas att den presenterades för mig och mina vänner under en kurs i nationalekonomi för några år sedan. The tragedy of the commons talar om att de resurser som är gemensamma inte kommer att nyttjas i enlighet med vad som är bäst för kollektivet utan efter vad som bäst gynnar individen. Allmänt vatten blir utfiskat eftersom alla fiskare vill ha så mycket fisk som möjligt och marken mellan tomterna i ett bostadsområde förblir oklippt eftersom nöjet av det klippta gräset inte väger upp ansträngningen med att klippa det. I det senare fallet brukar det också talas om nånannanism, varför ska jag klippa gräset när någon annan lika gärna kan klippa det. När jag satt där och lyssnade var det just denna typ av resurser jag tänkte på, allmänningar, hav och allt annat som kan tänkas tillhöra ett vuxet, ansvarstagande liv. Antingen hade jag fel eller så lever jag nu ett vuxet och ansvarstagande liv, för jag har insett att min tvättstuga är just en sådan resurs. En av de där platserna på jorden där ingen vill ta på sitt ansvar att se till att allt är i sin ordning. Om det beror på nånannanism eller att mina grannar helt enkelt aldrig utsatts för fenomenet tvättstuga och därför står helt handfallna inför vad de finner där låter jag vara osagt. Däremot är jag vid det här laget mer än lovligt leds på att städa upp efter andra och känner ett tryckande behov av att i alla fall förklara det mest grundläggande. So, here it goes, tvättstuga 1.0.
#Det är inte bara det stora facket, du vet det där mitt fram på maskinen, just det, facket som snurrar, som har en fyllnadsgräns. De små facken har det också. Det finns något som heter; för mycket tvättmedel!
#Om du, förmodligen, har fyllt på med för mycket tvättmedel, torka ur facket efter dig. Jag skiter ärligt talat i vad du gör med det, bygg en staty, försök käka det, ge det till din mamma i födelsedagspresent (hon blir säkert glad att få veta att du i alla fall hittat tvättmedlet), men lämna det för i helvete inte till mig. Du får säga vad du vill, jag ser det inte som en present!
#Ovanstående gäller också sköljmedelsfacket. Speciellt om du envisas med att använda nått jäkla aprikossköljmedel. Torka ur resterna! Jag vill inte öppna och hitta något som mest liknar resterna från en lungsjuks hostattack flytande i sköljmedelsfacket.
#På tal om sköljmedelsfacket, när du ändå är igång: Torka ur ordentligt! Du vet det där svarta i hörnen? Ja, just det som ser ganska äckligt och slemmigt ut! Det är äckligt och slemmigt och det beror på att du inte gjort rent förut! Nej, det kan inte räknas som extra krydda, det är och förblir snusk!
#När du är klar med torktumlaren, töm fuktuppsamlaren. Ingen aning om vad det är? Trodde du att den lilla fuktuppsamlarälvan blåste kläderna torra och tog med sig all fukt till älvornas land där de alla tömde sin fukt i en stor grop för att anlägga en magisk sjö för att avhjälpa världssvälten? Nej, tänkte väl det. Fukten i dina kläder tar vägen någon stans. Detta någonstans är ett begränsat utrymme, tömmer du det inte kan det hända att tumlaren stannar efter halva programmet för nästa användare. Nej, nästa användare ska inte behöva kolla om du gjort det du ska, du är gammal nog att ta ansvar för en torktumlare.
#Nej, det heter inte luddfilter för att det är ett filter av ludd. Det samlar upp luddet så att du ska slippa jaga rätt på det i hela tumlaren. Filtret har gjort sitt jobb, nu är det din tur att göra ditt. Seså, hepp, hepp, TÖM FILTRET!
#Verkar något av detta oklart eller ologiskt? Läs instruktionsboken. Busenkelt. Jag lovar, det är tufft att läsa instruktionerna, det är så de riktigt coola gör det. Skulle du råka vara dyslektisk eller så kan jag gärna ge dig en demonstration, just nu är jag till och med villig att dansa en liten så-beter-man-sig-i-tvättstugan-dans för att få dig att fatta grejen.
Tycker du att jag är dryg? Kanske borde jag hålla käft och städa tvättstugan? Kanske är det så att det är precis vad jag gör. Tyvärr gör ju inte du det och här kommer chocken: Jag är inte din mamma! Men eftersom du tycks ha bestämt dig för att vara en bortskämd snorunge har jag inget annat val än att ta på mig den rollen. Således är du så god och lyder ovanstående råd. Kommer jag på dig med att slarva en gång till kommer jag att kölhala dig! Och nej, jag tänker inte vänta tills det blir varmare i vattnet.